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趣味短信集錦大全

發布時間:2019-06-13     來源:siandian  瀏覽次數:0

1、 【營養水果排行榜】1、蘋果,大夫第一藥;2、香蕉,智慧之果;3、櫻桃,鮮果第一枝;4、山竹,果中皇后;5、獼猴桃,VC之王;6、橙子,半個就可以滿足你一天對VC的需要;7、桃,含鐵量在水果中高居榜首;8、葡萄,很好的能量來源;9、梨,含有84%的水分。

2、 【每天三步驟,增強脾功能,排濁氣瘦腹祛痘】1、仰臥。呼氣再吸氣,將右腿彎曲雙臂抱住,再將腿拉攏到胸前。2、在握腿的同時將上身放下。吸口氣,然后屏住呼吸的同時上身抬起。3、盡可能地屏住呼吸然后呼氣,盡量蜷縮全身。左右交替做5次以上。

3、 老公家電維修專業畢業,家里的大小電器都能修理。老公把女兒那“失聲”許久的點讀機修好后,女兒一臉崇拜地對他翹起大拇指:“哇,老爸好厲害哦,什么都會修,媽媽怎么就不會呢?”老婆尷尬極了,正洋洋得意的老公看了老婆一眼后,對女兒說:“你媽更厲害,她會修理我。”

4、 同事辭職,昨晚請他去喝酒,至半酣,他一把拉住我:“哥,只有你對我好,我得報答你。”“嗯?”“公司第三廠房女廁所知道吧?”“嗯?”“女廁所后面有一排樹,靠近第四廠房正數第三棵,往那一蹲,有WiFi,三格!”

5、 孫子問爺爺:“您已年近古稀,年輕時的愿望都實現了嗎?”爺爺:“我年輕的時候,你奶奶總喜歡揪我的頭發,當時我想,要是我沒頭發就好了。現在我這個愿望總算實現了。不過……”“不過什么?”孫子很緊張地問。爺爺嘆口氣說:“不過現在你奶奶又改為揪我耳朵了。”

6、 經研究發現,漢字中表達人體器官的字,大多會有“月”旁——肝、脾、肺、胃、腎、膽。。。所以,“胖”屬于正常狀態。表達不健康的會用“病”字頭——病、癆、療、疝、瘍、瘧、疾、瘡、瘋——所以…...“瘦”是病,得治!

7、 一閨蜜生了個女兒,滿月時過去看她。寶寶很可愛,就問她:“孩子起的什么名字。”她說:“大名還沒想好,小名叫林子。”她老公姓林。“女孩怎么叫這么個名字,不好聽啊!”閨蜜悄悄地說:“林子大了,什么鳥都有!”

8、 小明是新老師,代一班初中數學。結果成績不好,在班里訓話:“我當年成績怎么著也輕輕松松過80分呀?你們這個分數!說明了什么!”墻角有人答道:“你老師比我老師有水平!”

9、 在會展中心,一個老板說自己的膠水是萬能膠水,什么都能粘住。小明上前問了一句:“老板,一顆破碎的心能粘住嗎?”老板深深地看了小明一眼,說:“小伙子,我還要做生意,別鬧行嗎?”

10、 期末考試填空題,問“李清照是___派的詞人”,我實在不知道就寫了個武當派。卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看!我想我完蛋了,結果是同桌被請家長了,因為他的答案是“蛋黃派”!

11、 一對小情侶抱著個泰迪坐公交車。司機立刻說:“不能帶狗上車。”其中那位女的一邊撫摸狗狗一邊說:“它不是狗,我們把它當兒子。”司機師傅調侃道:“不像呀,做過親子鑒定沒?”

12、 單位一男的對同辦公室的小王妹子死纏爛打,約吃飯小王說胃不舒服,約看電影小王說眼睛疼,約出去玩兒小王說腿疼……最后那男的說:“你怎么渾身都有毛病啊?!”小王回復:“你長得太丑,看了讓人身體不舒服。”

13、 最近好多熊孩子都去上山問大師,企鵝也去了。企鵝好奇的問:大師你這么知識淵博怎么會去當和尚呢。大師說:我年輕時家道貧困只剩我和一只貓,于是我和貓商量天下之大何處榮我安身。貓沉默良久說:“廟”,于是我就來了。

14、 小明打電話給他爸爸:“老爸我這個星期生活費打了嗎?”爸爸回答道:“打了,一萬。”“這才是我的好爸爸!”于是小明興沖沖地跑到銀行,隨后又打電話:“老爸,我剛查了一下,怎么只有500?”“我忙著呢!糊了。”

15、 一天,唐僧一行四人來到一片林子,唐僧看天色已晚,就決定在這林子休息。然后叫悟空去化緣,悟空就在地上畫了一個圓,畫好后轉頭對唐僧說:“師父,圓畫好了,你看圓不圓,圓不圓?”

16、 公交車路過一公園門口,擠上來十幾位大爺大媽,一大爺問座位上的大媽:“看你面色紅潤,今年有50么?”大媽笑開了花:“今年都62啦!”大爺哈哈直笑:“我73了,快給我讓座!”大媽反倒笑得更大聲:“哈哈哈我懷孕啦!”

17、 某天,一女找到大師。女:“大師,最近流行反手摸肚臍,我周圍很多人能摸到,我卻摸不到,我該怎么辦啊?“大師一言不發,順手指了指井邊的水桶。女:“大師的話太有禪意,請明示。”大師:“你這大水桶腰,正手摸到肚臍都難,還想反手摸。”

18、 小明對老媽說:“我準備節食減肥。”老媽緊張地說:“不行,節食傷身體。”小明頓感心里暖暖的,說:“我會注意的。”老媽依舊搖頭:“不行,你現在胖點別人以為是你吃得多,萬一你節食還胖,別人會說是遺傳的!”這是親媽啊!

19、 音樂會上,遲到的一位先生問他的鄰座:“請問,現在臺上演奏的是什么曲子?”鄰座說:“貝多芬的第九交響樂!”先生十分懊喪地說:“唉!真不該來晚,這么會兒功夫,錯過了八個!”

20、 懸崖邊上,一直小老鼠奮力地揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去,努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它帥的頭破血流,心疼不已,憂心地說:孩它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!

21、 早上出門,發現車鑰匙下面壓了一張老婆寫的小紙條,上寫:“老公!加油!”旁邊還畫了個心。當時額就淚奔了,老夫老妻的啦,還這么勵志。心里默默發誓:老婆,我一定會努力提高廚藝,讓你吃好喝好開開心心的!15分鐘后,車子沒油了……

22、 新到一家公司工作,總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”,覺得很有意思,今天看見她,我也叫了兩聲“叮咚,叮咚”,而且是聲音很歡快的那種。她愣了一下,然后笑著離開。旁邊的同事都傻眼了,然后告訴我:“這是公司董事長,姓丁。”

23、 胖妹紙去體檢,量完身高體重后,醫師在體檢本上寫下:“體重180kg,身高152cm”。胖妹紙看到數字,十分難過,突然聽到醫師說:“不好意思弄錯了。”胖妹紙仿佛看見了希望,然后見醫師把“身高”兩個字畫掉,改成了“直徑”。

24、 小明來到銀行,對工作人員說:“幫我取錢!”工作人員:“您好,里面有1800。”“七萬。”“里面只有1800。”“是啊,我要七萬。”“……里面只有1800!”“七萬!”……“噢!!您是說取完是嗎?”小明:“對呀,我普通法不飄損嗎?”

25、 找老婆要零花錢,老婆說:“兩百夠不夠?”我用手指比劃OK。老婆大怒:“啥?你還敢要三百?一邊去,半毛錢都沒。”然后就走了。我愣了半天,剛才怎么了?一切發生的太快,我有點沒明白。

26、 一天小明感冒了不想動,躺在床上,二貨老婆過來說:“老公,你就躺著吧,我喂你吃飯。”小明內心頓時暖意橫流,心想,媳婦還是沒白疼。五分鐘過去,小明終于忍不住問:“老婆,你能喂我點菜嗎?”

27、 帶兒子出去玩,兒子太頑劣,旁邊的人說他是個沒家教的孩子。我聽了很生氣:“你為什么說他沒家教?”那人:“我說了咋的?你是他父親吧?我連你一起說!”我一看情況不對,趕緊回答:“不是,我就是這孩子他爸請的家教。”

28、 在食堂吃飯,吃著吃著一哥們丟下碗就往外面走,我愣了一下,立馬問他:“走哪去啊?還沒吃完呢,等等我。”結果這二貨回頭一屁股坐凳子上瞪著我說:“儲存空間不足,需要刪除殘留文件。你去嗎?”說完就跑了。我足足想了十秒鐘才反應過來,這哥們太內涵了!頓時胃口全無。

29、 同學陪我看病,從醫院出來,我說:“吃藥萬一吃出毛病怎么辦?”同學說:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他們。”我問:“萬一吃死了怎么辦?”同學:“要是死了,你就由人證變成物證了!”

30、 和一哥們一起坐公交,上車后,他一屁股坐到老弱病殘孕座位,我問他:“你老弱病殘孕占哪一樣?才坐這里。”他回了個:“懷才不遇……www.sIandIAN.com”

31、 當揮之不去的煩心事困擾著你,不要著急,只須關燈鎖門,拉好窗簾,鉆進被窩,閉上眼睛,回想事情的來龍去脈,痛苦之際,一個鯉魚翻身,圓睜雙眼,大喊一聲:“原來都是一場夢啊!”……這樣不僅事情沒有解決,心情沒有變好,還浪費了時間,大家不妨都來試試。

32、 請大家牢記女人不能隨便惹:秦始皇惹了孟姜女,剛修的長城被哭倒了;曹操惹了小喬,赤壁木船被火燒光了;李世民惹了武媚娘,江山被奪走了;咸豐惹了慈禧,清朝滅亡了;黃世仁惹了白毛女,結果被當惡霸打倒了……所以請好好善待身邊的女人。不要和她得瑟!

33、 《來自星星的你》告訴我們又帥又高又溫柔又有錢又有能力又有知識,懂法懂醫懂歷史懂投資懂理財懂女人,上輩子這輩子下輩子在你危難和需要的關頭立即出現,住超大豪宅守身如玉見了無數女人卻只愛你一個的男人只有去找外星人了,地球沒有!啊~多么痛的領悟~

34、 高端大氣上檔次,低調奢華有內涵,奔放洋氣有深度,簡約時尚國際范,低端粗俗甩節操,外猛內柔女漢子,賣萌嘟嘴剪刀手,憂郁深沉無所謂,狂拽帥氣吊炸天,冷艷高貴接地氣,時尚亮麗小清新,可愛鄉村非主流,貴族王朝殺馬特。記住了,留著以后用!

35、 武俠片的規律:在武俠連續劇里面,行走江湖的人不用工作都會有銀子花。一般說了“要殺便殺,哪來那么多廢話”,接著會引來更多的廢話。一般說了“有種就出來,躲躲藏藏算什么英雄好漢”,八成接下來會給偷襲。正派的快死了還有三分鐘的臺詞寄托遺愿,而反派的快死了臺詞不到一分鐘。

36、 這是紅樓夢的故事,夜里,鳳姐朦朧之中,忽見秦可卿從外面進來,說道:嬸嬸,我今去也,愿來生我們有緣結為夫妻。說罷竟在鳳姐臉上一吻,飄然而去。鳳姐心潮澎湃,脫口而出:卿卿的一個吻,已經打動我的心。秦可卿一愣,回頭道:嬸嬸的一段情,叫我思念到如今。

37、 《減肥詩》:不吃不吃又吃了,吃著吃著又渴了,來瓶可樂又喝了,連吃帶喝又多了;回到家里后悔了,下次再也不吃了,悔著悔著又困了,困了困了又睡了;頭挨枕頭呼嚕了,一覺夢到飯好了,起來肚子又餓了,聞到飯香又吃了;晚上飯局又去了,反正不差這頓了。

38、 聽到一朋友唱:別等到一千年以后,曹操對我說,童話里都是騙人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山壓不住你,蹦出個葫蘆娃,葫蘆娃,一棵藤上七個瓜,風吹雨打都不怕,啊~啊,啊啊啊黑貓警長,登登登,登登登登登登登!這歌串得,太讓人內牛面滿了!

39、 “我餓了”是句很考驗人的話。對媽媽說:我餓了。媽媽就會馬上起身說:“我去給你弄吃的。”對爸爸說:我餓了。爸爸就會笑笑說:“好,我們到外面去吃。”對男朋友說:我餓了。他就會溫柔的說:“想吃什么呢?”對女朋友說:我餓了。她永遠會回答:“我也是”因此越來越多的男孩選擇找個男朋友……

40、 錢可以買房子但買不到家,錢能買到婚姻但買不到愛,錢可以買到鐘表但買不到時間,錢不是一切,反而是痛苦的根源,所以,把你的錢給我吧,作為你最好的朋友,我愿為你承擔痛苦~~

41、 記得小時候老師給我們說了個半命題的作文題目《--壓力》,我們都寫《考試的壓力》,《成長的壓力》,《壓力下的我們》,而有個曠世奇才寫了《壓力鍋》,然后把說明書抄了一遍。

42、 【家有囧事】“老媽,我要跟朋友一起去吃飯。”“你這是在征求我的同意還是只是告訴我一下?”“我這是在跟你要錢。。。”


 
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