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經典告白 冷笑話大全

發布時間:2019-05-29     來源:jokeji  瀏覽次數:0

我不知道我是否愛你,我只知道你走之后,我很后悔自己沒能挽留住你。
我想我或許并不是那樣愛你,因為你走之后,每天我只思戀你兩次,每次僅僅12小時而已。
我想我其實是恨你的,要不我怎么會這么堅決地發誓:我一定要再次抓住你,并將你牢牢地捆在身邊,永世不得放開。
我想我一定是瘋了,要不,我怎么會吃飯時總是想你吃了沒有;穿衣時總是想你穿暖和沒有;睡覺時總是想你休息沒有;悲傷時總是想你快樂沒有;哭泣時總是想有人為你擦眼淚沒有。
我確定我是瘋了。要不我怎么會一遍又一遍想起你的好,卻又一遍又一遍譴責自己的壞。我無數次地默念:你回來吧!把我欠你的通通拿回去。或者你也像我對你那樣的對我。我只求你能回來。
親愛的,只要你回來,你想怎么著我都行!


魔術師牛牽,站在臺上,面對觀眾,正準備表演節目。
臺下卻哄常大笑起來,有人不停地喊:“牛牽大師,你穿幫啦。”
牛牽丈一尼姑摸不著頭發。左看看,右看看,覺得納悶:“明明還沒有開始,雜就穿幫了哩?”
臺下有人學著單田芳老大爺的嗓音說:”舉頭望明月,低頭思故鄉。”
牛牽抬起頭,看見臺上除了刺眼的燈光什么也沒有。
低頭一看,我的神乖乖!腳上穿著的倆只鞋尖,都張開了一道大口子。
牛牽自嘲道:”想我牛牽出道多年,從未失手過。今日不僅當眾失足,還穿幫!”


語文老師:做人要大度且具內涵,如浩瀚的知識海洋。
數學老師:做人要誠實,如做判斷題,錯就是錯,對就是對。
地理老師:做人要有方向,如懷揣地圖,走到哪里也不會迷路。
物理老師:做人要實在,否則如失去地心引力,飄飄然。
生物老師:做人要善于思考,要知道人是從哪兒來,又將往哪兒去。


每個人都有名字,但當家里有了眾多孩子時,起名就變得有趣多了。

1.一家人姓王,生了一個孩子,就起名叫王八,這還不算啥,后來這王八生了孩子,竟然叫王八蛋。
(點評:我就不說啥了,沒文化真可怕。)

2.一家人姓強,有倆個孩子,大的叫強健,小的叫強寶,后來又生了一個小的,母親想讓自己的姓也在兒子名字里(母親姓任),想了好久。第三個孩子叫強任所難。
(點評:你讓孩子以后怎么生活啊)

3.一家人姓郝,三個孩子,老大叫郝壹,老二叫郝貳,老三叫郝叁。
(點評:老二你的人生從此定格。)

4.一家人姓伍,三個孩子老大叫伍靠(吾靠,后同。),老二叫伍操,老三叫伍去。
(點評:還是古體般臟話,真是牛人啊。)

5.一家人姓赫,倆個孩子,老大叫赫和老二叫赫和和。
(點評:我真的無語了,難道你的第十個孩子叫赫和和和…咳咳,我笑抽你。)


小紅是個有原則的人,小時候因為地區分配學校不好,于是家人私下買通校長搬去好的學校,她拒絕了。她說:做人做要緊是有原則,努力學習就好了。但是不好的學校畢業,自然找到的工作也不好。
小紅工作后,別人讓他出賣同事就能升職加薪。她說:做人做要緊是有原則,努力工作靠自己。誰料被同事出賣失去工作,要到夜場工作。
某天上班被富商看中,給她好多錢包養一個月。她說:做人做要緊是有原則,絕不能出賣肉體。老板覺得她不知好歹,于是解雇了她。
冬季到來 一無所有的她在街道賣火柴。她忍不住燃亮火柴來取暖。劃了第一根火柴,她從火光中看到小時候的自己,那個她接受父母安排,得到好的學歷。
火柴滅了,繼續再劃了第二根火柴,她看到自己高學歷進了大公司工作,然后出賣了同事,成為公司ceo,升職加薪。
第二根火柴滅了,于是點燃全部火柴,她看到自己被富商包養,住豪宅,開高級轎車,逼原配到絕路。。。得到了所有。
但當火柴滅了后,現實得她帶著原則到天國去了。----‘原則有害,放下自在’


1、
同事上班哈欠連天的,一看就知道昨天晚上沒有睡好。
我關心地問:“怎么了,晚上做作業沒有休息好?”
同事:“不是,玩手機微信,玩到凌晨三點才睡。我每天晚上睡覺前都要玩微信,一玩就收不住,我知道這種習慣很不好,以后要改一改,玩QQ了……”

2、
陽臺上有一條花短褲,是樓上某位少婦的。
老公不懷好意地笑道:“唉,真是可惜了。”
老婆問:“一條短褲不值幾個錢,有什么可惜?”
老公笑道:“我是說可惜穿這條短褲的人沒有一起掉下來……”


一天,小狗去小豬開的牙醫診所里鑲牙。小豬對他說:“給你鑲個烤瓷的牙吧?”
小狗堅決不同意,對小豬說:“有象牙材料的嗎?給我鑲一顆那樣的吧。”
小豬不解地問:“為什么啊?”
小狗說:“以后誰要再不服我,老子就扒開嘴給他看,告訴他‘我這狗嘴里有象牙’!”


甲:聽說你十分好客。
乙:對,凡是來我家的都是客,不管是何物。
甲:要是一只烏賊來你家,你把它當什么客?
乙:我不認為它是賊,而是把它當墨客
甲:要是蚊子飛進你的家,你不把它當客人吧?
乙:會的。我把它當刺客。
甲:假如蚊子沒吸你的血,只是影響你休息,它能算刺客嗎?
乙:不能,它算騷客。


今天的NBA比賽,鵜鶘隊和公牛隊打了三個加時才分出勝負,真是精彩。
老婆跟著老公看體育新聞,問:“什么叫加時?”
老公亂講:“就是雙方干的不過癮,延長時間再干的意思。”
老婆笑著說:“你今天晚上也加時一次給我看看!”


漁夫打上來一條金魚,金魚苦苦哀求:““老爹爹,放了我吧,把我放回大海吧,我給你貴重的報酬: 為了贖回我的身體,你要什么都可以。” 老頭兒覺得很奇怪,心里有點兒害怕:他打魚打了三十又三年,從來沒有聽說魚會講話。他放了那條金魚,親切地對她說:“上帝保佑你,金魚!我不要你的報酬,我只希望你滿足我一個愿望:中國是一個美麗的國家,世界杯卻與中國無緣,你要能讓中國隊打進世界杯,奪得大力神杯,你要我什么都可以。” 金魚仰天長嘯:”一頭鉆回了漁網:“老爹爹,求求你,快打死我吧!”


甲:看到了嗎,對面那美女。
乙:怎么了?
甲:我特別喜歡這樣的有氣質的美女,怎么樣,幫哥一下,你給我把她電話弄到手,我給你二百。
乙:ok。不一會,得意洋洋的走過來了,搞定,不過,哥,二百可不行?
甲:說好的就二百,怎么還變卦了?
乙一伸手:你看,八成新的果6.你就給二百?你也太心黑了吧?
甲:尼瑪,你把人家手機偷來干嘛?


我認真工作了多年也沒有得到升遷的機會,看著比我晚來的都提了職我著急上火的去求大師:“大師,您看我還有升遷的機會嗎?”
大師很干脆的回答我說:“沒戲!”
“您為什么會這么肯定呢?"
大師說:“你肯定沒錢,”
“是的,靠那點工資維持一家的生活,”
“你肯定也沒有當官的親戚,”
“大師您是怎么知道的呢?”
“如果有那些條件,就不會來問我了!”


公司新來了一個漂亮妹妹。

終于有一次公司聚會上,我們坐在同一桌。我鼓足了勇氣對漂亮妹妹說:我好像在哪見過你?

漂亮妹妹臉一紅說道:我們確實見過!

我大喜,故意問道:在哪呢?

漂亮妹妹一拍桌子,大聲說道:你個變態!你以為我不知道在公司偷看我上廁所的就是你?


 
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