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禽獸不如 爆笑冷笑話

發布時間:2019-05-31     來源:jokeji  瀏覽次數:0

貪官:你們為啥老盯著我那幾處房產不放呢?
案偵:拜托,你是幾十處好不好?
貪官:我為官一任,造福一方。多幾處房產咋啦?
案偵:你說呢?
貪官:狡兔尚且三窟,難道我混的連禽獸都不如?
案偵:你說呢?


其實變魔術這件事,挺簡單,我也會。
我會偷梁換柱,一個雞腿,煮熟了以后,我半天就能把它變成肥料,神奇吧。
我還會隔空取物,炎熱的夏天,我手里什么都不拿,只要在我身上任意一個部位輕輕的揉搓,輕輕松松就能搓出小泥蛋兒來。
我還會大變活人,我哥和嫂子睡了三年都沒有孩子,我和嫂子睡了一次就懷上了。


期末考試了,早上,小明媽媽給小明買了一根油條兩個雞蛋。
小明問:媽,怎么吃這么少?
小明媽:一根油條兩個雞蛋就是100分,保佑你考100分。
果然,九點考試,小明九點半就回到家了,小明媽高興的問:兒子,是不是吃油條和雞蛋管用了,這么快題都做完了?
小明:媽,我實在太餓了,回來吃點東西!
小明媽:.......


那天,我正在吃飯,吃著吃著,突然感覺有屁意,遂放之,老媽一聽,沖我吼道:“你咋吃飯放屁呢?上面吃,下面拉,什么毛病!”

我知道我錯了,于是,沒說話,可老媽的嘮叨神功發作,尼瑪,足足罵了我半個多小時,我實在忍不住了,也沖老媽喊道:“說什么啊,說什么啊,自己的兒子還嫌棄啊,你是我親媽么?我都懷疑我是你去移動充一百塊錢話費贈送的!”

老媽一聽我這話,馬上笑道:“你就是我親兒子啊!絕對不是充話費贈送的!移動要是敢送我這么次的貨,我絕對拒收啊!”

這時候我爸也點頭道:“移動要是能送出你這么次的產品,估計早就被人砸黃鋪子了!”

臥槽。。。兩個人合伙埋汰我!


恐怖分子有時候只是嚇唬人;
比恐怖分子還恐怖的是搶劫犯,不僅嚇唬你,還要搶你身上的財物;
比搶劫犯更恐怖的是盜竊犯,別人是明搶,他是暗偷,你還不知道怎么回事,辛辛苦苦積攢下來的錢就不明不白的沒啦!
閻王爺也相當恐怖,但他只要命,不要錢!
最恐怖的當屬醫生(醫術很差),他不僅要你的錢,等要完錢之后,還要你的命!


兩個婦女在拉家常,它們聊到什么是幸福。甲說:“如果我生病了要打點滴,老公能高高地提著吊瓶陪我逛街,這就是幸福。”乙說:“生病不好啦,如果老公在廚房炒菜,我在客廳陪客人打麻將,這才是幸福。”


老鷹:你具備飛行的基本素質。
母雞:你看我的翅膀能煽動起來了。
老鷹:你再快點做這個動作。
母雞:不行,我得先去窩里把蛋下了,要不身體太重。
老鷹:為了節省時間,你把蛋就下到這里吧,等你下完了,我再教你飛翔。
母雞:好的。
小鷹:媽媽,你為什么讓她把蛋下到這里啊?
老鷹:省的你餓了到時候還得到處找。
小鷹:那你還教母雞飛行么?
老鷹:她會飛了誰給咱們下蛋啊。


1,我人微言輕,所以我寫微博。
2,我買不起車,照樣可以很牛,所以我經常搶車位。
3,我買不起房沒關系,活得也追求尊嚴,所以開一個QQ空間,再掛一個個人的象征,那就是我的頭像,差一點沒升自己的旗幟。
4,我掛不起那個電話,無所謂視聽感覺啦,所以我下載了聊天軟件,把自己的意思表白得清清楚楚,我羨慕雁過留聲,真高興我的話可以保留了。
5,我天生膽小如鼠,在生活中堪稱懦夫,我也想當回英雄,所以我申請了游戲帳號,開始了瘋狂斗地主。
6,我最怕奸商殺我的豬,不敢上街購物。我要吃飽穿暖,決不虧待自己,所以我開通了網上銀行和支付寶,它們為我臨危受命,拋頭顱、灑熱血,淘到我需要的寶貝。


作為一名局長,今天女司機拉著我外出,在車上。
女司機:“領導,看我今天的絲襪性感嗎?”
我看了一眼:“還可以”
女司機:“領導,人家的領導都摸女下屬的大腿,你怎么假裝正經啊!”
我:“你怎么說話呢,好好開車”
女司機:“原來是怕出安全事故啊,領導,要不咱去開房吧?”
我:“老婆,我給你說多少次了,在單位我是你領導,回家再玩好嘛!”
哎,好不容易當上了領導,老婆非要給我當秘書兼司機,真他媽悲催,啥事也干不了!


1
男人打電話給老丈人:“爸,我以后不能來看你了。”
老丈人一聽,嚇壞了,好好的,怎么就不能來了?
老丈人問:“你怎么了,出什么事了嗎?”
男人道:“是這樣的,我們每次來看你的時候,我都是背著她上樓和下樓的,可是現在,她突突突地長肉,我馬上就要背不起她了……”

2
女人下廚,做了一桌子的菜。
男人:“爸,你女兒第一次做的菜,你嘗嘗。”
老丈人吃了一口,道:“有她媽媽做的那種味道。”
女兒開心地問:“什么味道,很香嗎?”
老丈人道:“不,很咸!”

3
老丈人來了,男人做了幾個好菜,準備和老丈人干幾杯。
這時,女人說:“我爸喝兩杯,你只能喝一杯。”
男人問:“為什么,難道爸的酒量比我還要大?”
女人說:“沒有為什么,我的話就是原因。”
老丈人拍了拍女婿的肩膀,小聲地說:“沒想到你和我一樣的可憐,等一下再去我那,你媽準許你喝兩杯我喝一杯,這樣就平了。”


老婆:老公,我看中了這款包,就買這吧……
老公:老婆,還是這款好看……
老婆:尼瑪,誰買包?是你買嗎?聽我的……
老公:誰拎包?是你拎嗎?那次出來不都是我給你拎?
老婆:……

老公:老婆,你這是做的什么啊?
老婆:牛排啊……
老公:怎么黑乎乎的?雜吃啊?
老婆:尼瑪,昨天我做的七分熟的,你說不熟,今天我只好做十三分熟的了……

老婆:老公,你看人家跳舞都好啊,我也想學……
老公:老婆,你要是學這個舞,絕對好……
老婆:為啥?
老公:這不是肚皮舞嗎?你看這個跳舞的,不咋滴,扭起來,肚皮一點沒動靜,要是你跳,你的肚皮完全可以甩起來,肯定……
老婆,啪……尼瑪……


老婆:老公,你看我這半個月瘦了沒有?
老公:瘦了。
老婆:真的,太好了,你看我哪里瘦得多一些。
老公:你穿的衣服比以前瘦多了。


晚上我喝的半醒半醉回家,老婆端來一杯濃茶
老婆:“老公,我感覺你馬上就要當領導了!”
我高興,這是老婆最近半年第一次夸我:于是問道:“是嗎老婆,為什么這么說?”
老婆:“第一,你最近經常晚上喝酒,只有領導才會這么多飯局;第二,你動不動就罵兒子“馬勒戈壁”、“娘希匹”,只有領導才這么多臟話;第三,我聽說你經常和辦公室的婷婷打情罵俏,你的色膽也越來越接近領導了!”
我:“老婆,你說笑了,快把茶給我!”
老婆把茶水一下子潑到我臉上,大吼道:“給我跪搓衣板去!”
我:“老婆別生氣,我這就去,這就去……”


 
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