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問路 幽默笑話精選

發布時間:2019-06-05     來源:jokeji  瀏覽次數:0

有一人不知道XXX銀行在哪,于是問路人。看見一個白發蒼蒼的老人路過,上前問到:“帥哥,請問XXX銀行在哪呀?”老人怒而答道:“不知道。”過了一會兒,一美女過來了,又過去問:“帥哥,請問XXX銀行在哪呀?”美女氣憤的答道:“不知道。”那人只好自己找了。


一天蕭峰,段譽,虛竹三兄弟聚會,
蕭峰問段譽:“二弟,你是怎么找到女朋友的啊?”
段譽得意的說道:“因為俺老爸是段狼。”;
蕭峰沉思了一會兒,又問虛竹:“三弟,你又是怎么找到了女朋友的啊?”;
虛竹害羞紅了臉,然后低下頭小聲的說:“因為俺們喜歡做春夢.”;
沉默良久。虛竹,段譽問蕭峰:“大哥,你如此英雄氣概怎么沒有找到女朋友啊?”蕭峰仰天大叫一聲,悲嘆道:“哎!!!這年頭,像"豬"一樣的女人實在是太少啦!”



班里請假的時候得寫上為什么請假,還有得解釋原因,比方說感冒了,然后原因是昨天晚上沒蓋好被子.
一特有才的男士奉上請假條時班主任徹底零亂了…估計明天會感冒。原因:被子太薄


早晨我對媳婦說:"昨天晚上,我夢見一個天大的笑話,我笑了一宿,可是醒來的時候很遺憾,我什么都忘了,你相信嗎?"媳婦說:"哦!完全相信,因為你昨天晚上睡覺前牙還好好的,今天早晨卻少了一顆!"


一個商人得到一個古董花瓶,找一專家鑒定!

專家:經過我再三的鑒定,你看上面題詞的是乾隆爺的!蓋印章的是朱元璋!

商人:大師,朱元璋也太厲害了,竟然先蓋印章,而且知道乾隆爺要題字!

專家:有人告訴你,你孫子的玩具,你爺爺把他玩壞了!你覺得怎么樣?”

商人:“那一定是假的!專家:恭喜你搶答成功!


1,男友要跟女友愛愛!
女友:要戴套子!
男友:用完了!
女友:懷孕了不好!
男友想了想,忽然一拍大腿道:有辦法了!我把包皮扎起來,就射不出來了!

2,泰坦尼克號上,杰克在船頭,露絲在船尾,兩人向彼此奔跑過去,張開雙臂,彼此相擁!
杰克能感覺到露絲雙峰那美妙的彈性,頓時沉浸在幸福中!
但是一秒鐘后,他就被露絲恢復形變的雙峰給彈飛出去,跌入海中!

3,某大腳妹子長得像個“L”!
后來努力豐胸,變成了“[”!
這樣一來前面壓力就有點大了,于是努力豐臀,結果就成了“{”,這樣一來,總算是平衡了!



昨天晚上,無意中聽見美女同事和她老公吵架。
同事:你今天不是夜班嗎?咋這么早就回來了?
老公:公司停電了,所以就……你看上去咋神兮兮的?
同事:尼瑪,你才神兮兮的。看不到老娘已經入睡了嗎?被你忽然回來這一攪合,所以就……
老公:咦,這咋有一只大皮鞋呢?不是我的呀?
同事:傍晚在外面撿的,看著還新著呢,就拿回家來,看看你能否配著穿。
老公:你真是個傻逼婆娘,有這么配著穿鞋的嗎?一只臭鞋,我這就扔窗外去……
……
尼瑪,我要不是躲在大衣柜里,非攔住他不可。你讓我一只鞋還怎么出門呀?!


運動會比賽,一向有實力的張揚輸給了李途,張揚說:“真是張冠李戴呀!”

李途說:“那秦方輸給伊榮怎么說呢?”

張揚說:“衣(伊)冠禽獸(秦瘦)。”

李途說:“那唐煌經常奪冠呢?”

張揚說:“冠冕堂皇。”


一女知青下鄉,碰巧來大姨媽,而衛生巾又用完了!
害羞的她問農村的大媽:“大媽,你們這里有那個,長長的,扁扁的,又能吸血的那個東西嗎?”
大媽想了想,道:“有,你等會,我給你拿去!”
姑娘松了口氣,心說:還以為農村沒衛生巾呢,還好還好。
不多時,大媽回來,把東西給姑娘。姑娘嚇得尖叫,因為大媽給她的是--一條大水蛭--長長的,扁扁的,還吸血!


二憨被老婆二丫劈頭蓋臉打了一頓。
二憨默默忍耐著,一點也不敢反抗。
打完后,二丫問:“你TM是不是還想去我爹媽那里告我打你?”。
“啊?沒有啊,我哪里敢。”二憨喊。
“哼,不想告我,為什么要留證據?”
“我哪里留證據了?”二憨小聲問。
“沒留證據,你TM頭上鼓一個大包是干啥的?”
二憨。。。


小吳在單位負責接待,經常帶著客人去單位定點的飯店去吃飯……
這天,主任、小吳和一位客人前去吃飯,剛到門口:歡迎光臨……
小吳:主任,是飯店的一只鸚鵡……
主任:哦,尼瑪,這鳥鬼精靈啊……
小吳朝著鸚鵡:誰是老板?
鸚鵡:胖的……
主任一聽開心得哈哈大笑:真是精靈啊,什么都知道……來,來,老板,點菜……
鸚鵡:回鍋肉,魚頭湯,特色菜……
主任:好好,就聽這小精靈的……

不一會,飯吃完了。鸚鵡:結賬,買單……
哈哈……
小吳趕緊去掏錢結賬……
鸚鵡:公款,報銷,多開……
主任的笑臉沒有了:小吳,你以前……
小吳:尼瑪,你這死鳥,老子一點秘密都給你說了……


某電視相親節目,男嘉賓閃亮登場,說出自己的擇偶條件:
1)有素質沒涵養的請滅燈。
2)體重讓電子秤見了嚇得直哆嗦的請滅燈。
3)經常用肆圓錢騙老太太的請滅燈。
4)花錢如洪水的請滅燈。
5)玩憤怒的小鳥總是讓豬笑的請滅燈。
6)踩著梯子與潘長江握手的請滅燈。
7)把說話當自慰的請滅燈。
話音剛落,全場一片漆黑。


新婚晚上,新郎要與新娘子上床。
新娘子說:“要過夫妻生活的話,你先把夫妻生活費交給我。”
新郎說:“怎么交費?現在開始免費了。”
新娘子說:“你可以一次交清,也可以按月交,如果你一次交清,你就是我的VIP會員。”
新郎說:“我付了聘金,不是一次交清了嗎?”
新娘子說:“你太不講理了,你花錢買了電視機,不是每年得交閉路費嗎?你的聘金僅買了我的身,要過夫妻生活還得交生活費。”


 
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