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西游笑話 幽默笑話精選

發布時間:2019-06-11     來源:jokeji  瀏覽次數:3

1,眾所周知,悟空對女人沒興趣。好色的八戒對此十分不理解,便去請教充滿智慧的師傅。
唐僧道:對女人有興趣,主要是因為繁殖的需要!悟空滿身的毛,一根毛就是一只小猴子,完全可以自我繁殖,用不著女人,自然對女人沒興趣!
八戒恍然大悟,看著唐僧我興頭道:師傅,那你沒有毛,怎么也對女人沒興趣?
唐僧:我只是上面沒毛......

2,李靖在金年生了大兒子,于是為其取名金吒;木年又生了二兒子,為其取名木吒;后來妻子又懷了第三胎,預產期是水年,李靖便與妻子道:若是水年生下來,便叫水吒吧!
可是水年并沒有出世,到了第二年的火年,李靖道:若是今年火年降生,便叫火吒吧!
誰知孩子還是沒生下來。到了第三年的土年,李靖道:事不過三,今年總該生了吧,便叫土吒。
結果孩子還是沒生下來。妻子道:靖哥,究竟叫啥好啊?
李靖嘆氣道:我實在不知這孩子哪年會出世,干脆就叫哪吒好了!

3,李靖總托著一尊寶塔。悟空見了,就諷刺道:李靖,你這玩意雖是寶貝,也不用總這樣托出來炫耀吧?
李靖道:你懂什么,我這是佛祖賜下的寶塔!
悟空挖苦道:嘿嘿,原來你托的不是塔,而是托著跟佛祖的這層關系啊!


一外國友人跟幾個中國朋友打麻將,他的上家打了一張“三萬”!
上家:三萬!吃不吃?
外國友人:可以吃么?
上家:有就可以吃!
外國友人:那好,我吃!
隨即拿起牌就塞嘴里咬,咬得“嘎嘣”作響!
外國友人:都說中餐美味,果然不假,,雞肉味,嘎嘣脆。你們不吃么?
朋友們錯愕地看著他,紛紛搖頭。
外國友人:你們不吃,那我多吃幾個啊。就是干了些,有紅酒沒?
他酒足飯飽一臉滿足,摸著鼓鼓的肚子,忽然叫道:哎喲,肚子疼!
朋友:要不要給你叫救護車?
外國友人:不用不用,估計是剛才你們洗牌沒洗干凈,不礙事。



1,潘金蓮不舒服,武大郎忙請大夫給她診治。
大夫診斷后,驚訝道:真是奇跡啊!
武大郎好奇道:什么奇跡?
大夫道:你夫人懷孕了.....
武大郎氣憤道:我武大郎男子漢,讓妻子懷孕這有什么好稀奇的!
大夫道:懷孕并不稀奇,但處nv懷孕,簡直就是奇跡啊!
武大郎撇撇嘴道:這就是小的好處了!

2,潘金蓮跟閨蜜一起在王大戶家當丫環,結果閨蜜被老爺相中,當了姨太太。閨蜜不忘舊情,跟潘金蓮道:茍富貴,勿相忘,金蓮,我一定幫你找個好對象,跟我的一樣好!
潘金蓮客氣道:我哪敢奢求,只要有王老爺的一半就夠了!
結果,閨蜜就勸老爺把潘金蓮嫁給了武大郎!因為,武大郎的身高正好是王老爺的一半,正是潘金蓮所要求的!


甲:真可憐,黑天白夜都要工作。
乙:我也是啊,你都干什么工作?
甲:吃完了睡,睡完了吃,連喝杯茶的時間都抽不出來。
乙:真巧,我是睡完了吃,吃完了睡。
甲:原來我們是輪班的啊。這個世界這么多人,就我們兩個互相輪班,真是太不公平了。


老婆:老公,你覺得我是你什么啊?
老公:就是我的一支煙……
老婆:尼瑪,什么啊?
老公:你是我的一支煙,隨時都可以吻你啊……
老婆:哦……
老公:那,老婆,我是你什么啊?
老婆:你是我的一支煙……
老公:為什么啊?你又不抽煙啊……
老婆:對啊,你是我的一支煙,我想抽就抽啊……
老公:尼瑪……


一天,我在路邊的燒烤攤吃燒烤,這時,我大學追過的女神走了過來,羞澀的對我說:王同學,你要是請我吃燒烤,我可以答應你任何要求。
我說:你確定不會食言?
女神:食言我以后不育。
我一聽有戲,于是點了一大推燒烤,啤酒等等。。。。
吃了好久,終于吃完了,這時,女神悄悄問我:現在你可以提你的要求了,我高興的說道:那好,你把今晚的帳結了吧。說完頭也不回走了。
留女神一個人在那凌亂。
TMD叫你當初拒絕我。。。。。


小寶:“老師,俺最近很苦惱哇!”
老師:“你苦惱啥?”
小寶:“好多女人都說喜歡俺,可俺不知道該選誰?”
老師:“啊?你小小年紀怎么就交女朋友,太不像話了。”
小寶:“老師你為啥說俺?俺不就是不知道選誰當俺后媽嗎?”


媽媽:兒子,你今年6歲了,活潑好動,可愛至極,就像一只小老虎!
兒子:嘿嘿,我是小老虎,你是什么?
媽媽:我是什么?我是你媽啊!
兒子:不對,就像爸爸常說的,你是“母老虎”!


高富帥一族和屌絲一族聊天,高富帥說:“我的女友,胸部雖然并不太大,但是很堅挺,雖然不太滿意,但我也很喜歡。

屌絲一族冷笑著說道:“堅挺有什么用,大而豐滿才是王道,我的女友胸部有保齡球那么大!

高富帥一族滿臉的羨慕嫉妒恨:“好羨慕你啊,那你可有福了!”

屌絲一族面色黯然的擺了擺手:“別羨慕我,我的女友胸部就和保齡球一樣啊!用三根手指就可以抓起來了!”


1.每當我聽到‘不經歷風雨,怎么見彩虹,沒有人能隨隨便便成功’,我就想去認識一下這個‘沒有人’。
2.每當我聽到‘落花是飄在鳳梨(風里)的一壽司(首詩)’,我就很想吃東西。
3.每當我聽到‘陽光總在風雨后’,我就想去試驗一下是不是這樣子的,后來我發現是騙人的,因為那場雨下了好久好久,我也淋雨好久好久。。醒過來時是在醫院病床上。于是我覺得應該是‘生病總在風雨后’。
4.每當我聽到‘瞪(等)你一萬年’,我就想,誰得罪這個歌手啦,還要被瞪100個世紀,有這么長命嘛?
5.每當我聽到‘不要輕易嘗試放縱的滋味’,我就好奇放縱是什么味道的,后來,放縱了,被揍了,我就知道,放縱的滋味是痛的。
6.每當我聽到‘求到雨(秋刀魚)的滋味,貓跟你都想了解’,我就想,不是天大旱的時候才求雨的嗎?貓為啥也去求雨了?
7.每當我聽到‘喂你腐竹(為你付出)那種傷心你永遠不了解’,我就想說,你不想給別人吃就說出來嘛!其實我喜歡吃腐竹。
8.每當我聽到‘可惜不是你,背(陪)我到最后’我就想知道誰有那種能耐背你那么久。
9.每當我聽到‘我想說氣死(其實)你很好,你自己卻不知道’,我就為那個人祈禱。如果他知道你這么想他死的話,他肯定很傷心,有些事情,不知道比知道好啊。
10.每當我聽到‘朋友醫生(一生)儀器(一起)走’,我想這朋友一定很恨周華健,要不然為啥要把醫生和儀器都帶走呢?


話說帥的最高境界就是看自己都覺得上癮。
以前學習成績不好,人都長得特丑,自從變帥以后我都能考上大學了,
有個室友長得他自己都不想認識,我倆同一天網購,他等了半個月快遞才來,我的三天就來了,還是順豐的,長得帥就是有優勢,你說這無奈孤獨不?
有人說我有病,這我承認,我想我應該是病了,我去醫務室咨詢了醫生,醫生說是你得了帥病,
帥病!我當時楞了,醫生說醫學史上沒這種病啊,天哪!是絕癥,沒法治,沒法治。
也有人問我:你說你長得帥,怎么沒女朋友呢?
這為難了我,我這么帥理論上是應該有很多女生因膜拜我的容顏,對我心生占有欲,女王欲,yy欲,sm欲,抱養欲的。
不過仔細一想,我長這么帥除了我自己能配上這幅容顏,誰還能配的上我呢?


美國總統奧巴馬在演講:“近十年來,我們美國被兩盞燈照的頭暈目眩,精疲力竭,是哪兩盞燈?”
邊上的副總統拜登有點不自然。
奧巴馬停頓了一下繼續說“一個是本拉登,一個是斯諾登。”
拜登如釋重負,心想:“你小子早說撒,黑老子一跳。”


1、為了點小事夫妻倆爭吵起來,以往一直強勢的老婆今天卻是一言不發,低著頭在那肯著雞腿……
老公:怎么今天沒有話說了,知道自理虧了吧……
老婆依然不吱聲……
老公:你倒是說啊?你今天錯在哪里?
啪,雞骨頭砸在老公的頭上……
老公:你這是干嘛?
老婆:尼瑪,說夠了沒有?要不是雞腿好吃,老娘早就修理你了……

2、早上爭吵之后,老婆收拾東西要離家……
老公:走吧,走吧,這日子我也過夠了,今天你離開,我馬上殺雞送神……
中午,老婆拿著東西回來了,老公:你還回來干嘛?
老婆:尼瑪,你說的殺雞的,我還沒吃到雞呢,干嘛要走……
老公:……


 
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