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我眼光高 逗女生開心的幽默笑話

發布時間:2019-06-15     來源:jokeji  瀏覽次數:3

媽媽:你也老大不小的了!怎么還不找女朋友啊!
我:媽媽,你是不是和爸爸結婚挺早的啊!
媽媽:是的啊!
我:那就行了,我眼光高,我才不是爸爸那種隨便的人,我眼光高!
媽媽:滾!


1.丈夫說,這天,我的老婆是貨不單行。
2.單身漢說,今天揮金如土過光棍節,明年也只好繼續光棍了。
3.馬云說,女人敗家是男人成功之母。


和一哥們去山西出差,坐的是大巴車,我趴在車窗看風景,看到很多外國黑人在路邊成群結隊的趕路,大部分在外國人都是騎電動車!我很好奇!
我:“看,車窗外怎么多外國人,看來中國真是強大啦!”
哥們:“靠,那是煤礦工人下班了!”


三年前,我一個一無所有的“屌絲男”幸運地娶了一位“白富美”。
不出意外,家里的所有東西從房子車子到家具家電,都是老婆一人買的。
但是,今天我們因為感情上不合,正準備離婚。
我對她說:“我知道除了孩子,家里的一切東西都不是我的,所以我只要孩子!”
誰知她竟然說出了一句令我崩潰的話:“其實孩子也不是你的!”


甲說:“人比人,氣死人,我說話半句,別人覺得太多,說話惹人嫌。”

乙說:“我就是只會說,口若懸河,滔滔不絕,像機關槍響個不停,別人都被我說得啞口無言。”

丙說:“我說的話盡是金石良言,洗耳恭聽還不行,聚精會神也不夠,必須我發語你付錢,雖然無法按斤賣,但是以字論價錢。”

丁說:“我說的話不僅價值連城,而且十分暢銷搶手。你付錢買了我的話,還得小心保管,因為風會隨時把它吹去。”


買張彩票不難,難的是中一次獎,難上加難的是中大獎。
娶個老婆不難,難的是娶個漂亮的老婆,難上加難的是有錢又賢惠的老婆。
當個官兒不難,難的是當個大官,難上加難的是不腐敗。
吃頓大餐大難,難的是沒處報銷,難上加難的是減肥。
出去旅游不難,難的是購物陷阱,難上加難的是不購物挨頓揍。
考上大學不難,難的是考上名牌大學,難上加難的是畢業后找份高薪工作。
做個男人不難,難的是做個好男人,難上加難的是一輩子做好男人。


老婆在看雜志,突然深深嘆了口氣!
我:怎么了老婆!
老婆:嫁給你不胖才怪?
我:為啥?因為我對你好,給你吃的好!
老婆:你自己看看,雜志都說愛愛能減肥,就你那本事,剛進入減肥狀態就結束了,能不胖嗎?
我:。。。。


幾位專家到了農村,在一農戶院子里看見一只雞在撲騰……
甲專家:這可不是什么好兆頭啊,雞飛狗跳,地震先兆啊……
乙專家:你說的不對,以我多年的經驗以及對食物的研究,一定是他的主人為了提高雞的生蛋率,添加了激素,導致這只雞產生了不良反應……唉,現在的人啊,黑心啊……
雞主人:看來你們都很有學問啊,不過你們都錯了……
兩位專家:怎么可能,我們都是研究這方面問題的專家……
雞主人:你們看看,雞撲騰不就是想吃到,上面的谷子嗎?
兩位專家:……


中秋,女友煞是開心,在街上,女友甚至對我網開一面,允許我看走來走去美女。
我一直很聽女友的話,女友要我看,我不敢不看,于是每當身邊有靚妹經過時就瞄幾眼。
回家了,女友問:“看美女開心嗎?”
“啊?不開心!”我摸不清女友葫蘆里賣的什么藥,不敢說實話。
“撒謊就打嘴!”女友火了,“你意思是說我今天讓你不開心了?”
“啊,不是,啊開心。”
“這就對了,我能讓你做不開心的事嗎——說實話,她們穿的衣服是不是色彩很艷麗?人也非常漂亮?”
“對對,色彩艷麗,人也漂亮。”我忙不迭地說。
“這么說,你既是在欣賞她們艷麗的服裝,也是在欣賞她們的身體?”
“啊?是的。”
“你這個不要臉的死貨,你敢看她們的身體,是不是心里又在胡想了?”女友痛罵。
“奧,不敢不敢,我只是覺得她們穿的花花綠綠的衣服挺不錯的。”我恍然大悟地說道。
“這就對了,我就知道你對花花綠綠的色彩很感興趣的——吃月餅時我們分一下工,我頂不愛吃月餅里面花花綠綠的絲子,吃月餅時我把絲子都吐出來,你負責把它們全部消滅掉。”
我的心里一沉:尼瑪,這不是殺人嗎?我想死的心都有了。
“老公,你說我對你好不好?”女友問。
“好。”我流著淚水擠出這個字。
“好,你為什么流淚?”
“我流的是感動的淚水。”


本人開淘寶店,今天收到一條差評,內容是:發貨速度太快,食品太好吃,導致老婆無節制購買,又花錢,又長胖,差評,差評,差評……


新來的小張是個馬屁精,經常給領導送禮品。
這天,小張來到禮品店,要買禮品送給局長。
小張最后看中了一匹鍍金工藝馬,馬上馱著一艘船,
船上的帆正在冉冉升起,寓意“馬上高升”,送給局長再合適不過了。
幾天后,局長的辦公桌上就多了一件鍍金工藝馬。
秘書看見后,好奇地問局長:局長,這是你買的?
局長笑著說:是啊,漂亮嗎?
秘書小聲地說:漂亮是漂亮,可是……
局長問:可是什么?
秘書說:寓意不好。
局長收住了笑容,問:怎么會不好呢?
秘書又說:馬背上馱著一艘船,就是“馬上帆(翻)船”的意思!
局長:……把小張給我叫過來!!!


甲:記得上初中的時候,每次上課都打瞌睡。整一學期,每節課都被老師點名站到教室后面去。后來我下定決心改掉這個毛病,老師再也沒有叫我站到后面去了。
乙:不錯啊,你上課不打瞌睡了?
甲:不,我改成站著也能睡。


1
“老婆,你這樣濃妝艷抹的,干什么呀?”
“你不說,結婚后,一切都會看淡的么?”

2
妹子們,我不是性冷淡,我不是同性戀。
等我減肥成功了,一定會回頭看你們的!

3
“這種姿勢,他也能睡著,堪稱奇跡。”
“奇跡形容還不恰當。”
“那該怎么形容?”
“奇爬!”

4
“如果我和姐妹們都在沖涼,你突然闖進來。
你會怎么喊?”女友問。
“這還不簡單,”我笑道:“我會大喊,舉起手來。”
女友:“。。。。”

5
“老頭子,不要老想著女,看女孩子的裙底。”
“這個怎么了?”
“這種潛意識,會讓你很快駝背的。”
“。。。。”

6
“媽媽。要.要."小寶寶,拼命沖著大胸妹子叫喊.
"不好意思,這孩子,一看見很豐滿的女孩子都這樣喊."作為媽媽只能跟人家道歉.
"真是個可愛的寶寶,能讓姐姐抱一下嗎?"邊上另一個妹子,很想抱一下.
"不要,走開.不要搶!"小寶寶邊喊邊直擺手.
"不好意思.每次,看到他爸爸,都會認為是跟他搶奶吃的.所以..."
"我.."妹子要哭了,我特么象他爸爸嗎.


 
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