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英雄救美女 超級爆笑短笑話

發布時間:2019-06-16     來源:jokeji  瀏覽次數:6

去年春節一天,小孩子放魔術彈,點燃后,我發現他插放的位置越來越傾斜,正好對著走過來的兩個美女!我是說是遲那是快,用自己的身軀擋住了花炮!隨后我衣服迅速冒煙,我趕緊躺地上打滾,直至身上煙火撲滅。美女過來把我扶起,夸我是英雄,我笑著說,跟英雄差遠了。美女不以為然,繼續夸獎:“你剛才演繹了黃繼光堵搶眼和邱少云烈火燒身的標志性動作,是絕對的英雄。”我對美女的夸獎無動于衷,而是對著小孩子大罵:你這個兔崽子,看我回家怎么收拾你!


一天夫妻兩個在看電視突然看到了優樂美的廣告。
老婆問老公:老公我是你什么啊!
老公說到:你是我的糖啊!
老婆開心的說道:老公說的真好,老公把我含在嘴里疼,老婆給老公帶來甜蜜。
老公說道:你是口香糖,甜味一會兒就沒了,現在想吐掉呢。


唐僧師徒路過女兒國,女王愛慕唐僧,想與唐僧結為夫妻。唐僧取經心切,沒有答應女王的要求。唐僧臨行前,女王向唐僧提出了最后一個要求。
女王:“哥哥,你叫你的徒弟孫悟空用毫毛變一只小猴子送給我做寵物,這只猴子就像是孫悟空的兒子,我要好好地養著它,以作紀念。”
唐僧小聲地問:“你國事繁忙,哪有時間養它?”
女王回道:“放心吧,養小猴子也是國事。”
……
娘娘問女王:“陛下,你不喜歡小動物的,這次為什么要養一只猴子?”
女王道:“我不是真的要養猴子,而是為了再看到唐僧。”
娘娘奇怪了,又問:“這話什么意思?”
女王笑道:“這只猴子像是孫悟空的兒子,那他們西天取經回家時就一定會來女兒國看望他的兒子,我就可以看到唐僧了呀!”
娘娘一聽,叫道:“陛下英明……”


甲:我昨天抓了一個小偷。
乙:你那么厲害?
甲:嗯嗯,徒手抓的。
乙:好難想象,可是為什么呢?
甲:因為我媳婦不給我喝酒呀。
乙:所以你就去抓小偷解氣?
甲:不是啦,我有喝呀,還喝了挺多的。
乙:那你還跑去抓小偷?
甲:是小偷找上我。
乙:什么意思?
甲:我媳婦討厭我喝酒,而我又喝了那么多,所以不能正大光明的回家,我就爬窗嘍,結果有個人叫住了我,說是同路人,找到了錢平分。
乙:所以你報警抓他了?
甲:錯錯,我跟他一起找錢,看我媳婦能把錢放哪了。等他找到了,我就抓他了……


一對新人的婚禮上,大家看著男女身高懸殊很大的新人各持所見。
數學家說:“關鍵時候只要小數點兒能對齊,誰高誰矮又有什么關系呢?”
軍事家說:“那是那是,只要武器入得了庫,那就是安全的。”
哲學家說:“婚姻就像鑰匙開鎖,只要鑰匙能進鎖眼順利開了鎖,一切皆也完美。”


小金坐在球場邊上看球賽,不小心被籃球砸到一下。
他頓時怒火中燒,沖過去抱起籃球罵道:“你敢砸我,我摔死你。”
說完狠狠地把籃球摔到地上,籃球馬上飛起來,他繼續罵道:“竟然不怕摔,還爬起來跟我較量,反了你了。”
小金把球用力摔到水泥板上,他狠狠地說:“我要摔破你。”
沒想到,籃球飛得很高又砸中了自己的頭,他大罵:“你個爛球,竟然還敢反抗!!!”
球隊隊員笑著說:“這不是反抗,而是反彈。”
他又罵:“這是報復性反彈。”


網友給我發:"回落不縮量,翻身再沖上,打橫走一走,堅持沒商量!"我堅持了一段時間做,感覺很好!我回:"你這健身法則真好!我這幾天堅持都瘦了!"網友回:"尼瑪!我那是教你買股票口訣!"


甲:俗語說“朋友妻,不可欺”,你怎么去欺負你朋友的老婆呢?
乙:我什么時候欺負朋友的老婆了?
甲:那你昨晚手挽手的那女孩不是你朋友的老婆嗎?
乙:切西!那是我老婆好不好!
甲:你老婆?那怎么又跟你朋友.......
乙:是嗎?那狗日的竟敢欺負我老婆!艸他奶奶的......
甲:.......


警察在對一個青年嫌犯進行審問。
“快說!這種事你干了多少次了?”
“這不怪我——都怪那個老頭,是那個老頭叫我這么做的!”青年不服氣地嚷嚷。
“你說清楚點!那個老頭是誰?你是怎么認識那個老頭的?他又是怎么指使你干這事的?”
于是那個青年人開始回憶起來:“我要去神經病院看望一位病人,但我不知道路。在市中心的一個岔路口,我正猶豫往哪走時,那個可惡的老頭出現了。我就問他,神經病院在哪里。那個老頭說市里只有一家神經病院,不好找,而且有點遠。不過他告訴我說,他有法子可以讓我很快到達神經病院。”
“他告訴你什么法子?”警察問。
“他說,只要在大街上脫光了衣服,然后追著年輕貌美小姑娘跑,很快就會被送到神經病院了——誰想到我竟然被送進派出所里了!”
“看來這真不是你應該來的地方。”警察說。
“啊?那我應該去哪里?”青年問。
“神經病院。”
“看來那個老頭還真沒騙我啊。”青年自言自語地說。


老爸QQ斗地主中,我圍觀。
“老爸,出這張牌絕對能贏,對就這樣!”我指手畫腳。
老爸將信將疑,按我說的出了,結果被農民炸了四炸(癩子斗地主),轉頭批我:“都是你害我輸了。”
我振振有詞的說道:“我只是提一個建議,你有更好的出法也可以出啊,做人怎么可以意志不堅定呢,別人讓你做啥你就做啥...”
“= _=!你皮癢了。”


諸葛亮三氣周瑜之后,周瑜恨怒交加至極而死。死前仰天長嘆“既生瑜何生亮”,含恨而去。
他死后,諸葛亮去柴桑祭奠吊喪時,伏地大哭,淚如泉涌,哀慟不已,魯肅見他如此悲切,也為之傷感,淚流不止……
事后,魯肅設宴款待諸葛亮時,好奇地向諸葛亮問道:“周公瑾死前長嘆‘既生瑜何生亮’可見公瑾生前對你之恨非同一般也。另外公瑾曾三番五次派人想除掉你,以除心恨遲遲未成,汝卻不計前嫌,而為視己為敵之人去大動悲傷,緣何這般乎?”
諸葛亮此時正喝的似醉非醉,略帶不好意思之態說道:“三國之中,那小喬之美,無與倫比,周瑜已去,小喬總得尋個歸宿之處,吾若想娶得小喬,郎才女貌,何樂而不為之。吾之所為,本想以吊喪祭奠周瑜之真情感化小喬,以得取她對俺的信賴與好感。豈料那小喬對俺卻視而不見,瞧都沒瞧吾一眼,真使吾心灰意冷大失所望也。真是枉費心機……”
魯肅:“軍師向來神機妙算,緣何也會失算也?”
諸葛亮:“天有不測風云也,女人之心又豈能料之乎?”


誰兒子最有派頭?
甲:國王!
乙:大款!
丙:李剛!
神回復:范!沒聽過‘范兒’么?

娶了漂亮媳婦兒你除了媳婦兒還養啥?
甲:小老婆!
乙:娃兒!
丙:老王他兒子!
神回復:眼!沒聽過‘養眼’啊?

啥屁最吃香?
甲:領導!
乙:老婆!
丙:馬屁!
神回復:歪愛屁!沒聽過vip啊?

姓牛的誰最得美女青睞?
甲:牛群!
乙:牛人!
丙:牛逼!
神回復:牛糞!沒聽過鮮花插牛糞上嗎?

宅男在家運動量最大滴活兒是啥?
甲:泡面!
乙:蹲坑!
丙:打飛機!
神回復:蓋樓!(論壇回帖!)


一患者去醫院看病,醫生給他把著脈問:“胃口還好嗎?”
患者:“胃口就像那廢品站!”
醫生:“怎么講?”
患者:“啥都能收!”
醫生:“大便怎么樣?”
患者:“大便就像那大貨車!”
醫生:“什么意思?”
患者:“拉的多唄!”
醫生:.....


 
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