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走光了 冷笑話大全

發布時間:2019-06-19     來源:jokeji  瀏覽次數:0

夫妻倆在擺地攤,圍了一大圈人。老婆只顧低頭理貨,老公低聲說到:老婆,走光了。
老婆:噓,別吱聲,你懂啥,這叫微露,現在生意難做,不來點刺激的,都難留住路人的腳步啊!
老公:尼瑪,還微露,還刺激,你就是把上衣脫了,還不是個飛機場?我說的是圍觀的人都走光了。


老公床上表現不佳,惹怒了老婆。老婆憤憤地數落道:“日你大爺的,你妄為男子漢,你的能耐去哪了?”

老公聞聽,弱弱地嘀咕道:“你折磨我一個也就算了,別再折磨我大爺了。他老人家在30年前就結扎了!”


哥剛到一單位上班,晚上下班前,經理:今天大家辛苦了,我請客。
立刻有幾位站了起來:經理,我家里有點事,我與朋友約好了……
哥正感到奇怪,怎么經理要請客大家都有事呢?
只聽經理說到:不行,今天一個都不能少。

一杯下肚,幾個同事紛紛趴下,哥:奇怪了,怎么剛開始喝就都趴下了?
經理:他們量太小,量太小,來我們走一個。
喝了幾杯之后,經理:小伙子,就數你量大啊。我也不行了。說著也趴著了。
哥正納悶呢,服務員走過來:先生,把單買一下吧。哥看看左右都趴在,咬咬牙掏錢買單。
服務員剛走,經理、同事都起來了:來來,繼續……
哥:尼瑪,原來是這么個量太小啊?


辦公室兩女同事一個胸大一個平胸……這天,兩人在辦公室稱體重……
甲一看,說:我漲了兩斤,你也漲兩斤,咱門一樣啊……
乙挺了挺胸:怎么是一樣啊?有區別的……
甲:不都是漲兩斤嗎?哪不一樣?區別在哪啊?
乙又挺了挺胸:你看,我的兩斤漲在這了,你的呢?
甲看看自己的胸,又看看自己的肚子:尼瑪……


小明新婚之夜,小明的妻子躺在床上,看著小明說道:“小明,我覺得你太孩子氣了。”

小明嘿嘿一笑,看了看天花板上各式各樣的七龍珠貼圖說道:“這樣的新房確實有些卡通,我確實有些孩子氣。”

小明的老婆搖了搖頭道:“老娘說的不是這個。”

小明一愣道:“啊,那你說的是什么。”

小明的老婆咆哮道:“老娘說的是,新婚之夜,你特么竟然讓老娘陪你玩了三個小時過家家。”


公車上人很多,一女子帶著孩子上車,孩子一上車就開始哭鬧……
車上的人都感到煩:就說,孩子要哄哄,他要什么就給他不就得了?
女子:不行,不能給……
過了一會,司機也惱了:我說這位美女,你就答應孩子的要求吧,實在太吵了……
女子:師傅,實在不行……
司機:有什么不行的……
女子:他要你方向盤,你給嗎?


老婆看到一位位身材標準的美女走過,嘆息道:唉,人家個個都那么瘦,顯得多好看啊……
老公安慰道:老婆,沒有什么,你肯定比他們長壽……
老婆:為啥?
老公一指路邊的標語:生命在于質量嘛……
老婆:尼瑪,滾……


公司要裁員,要求如下,沒有一技之長的要下崗,有一技之能的可以留下。
小王找老板說道:“老板,我有一技之長,我喝酒千杯不醉,可以幫你應酬酒場,我能留下么。”
老板想了想道:“可以。”
小李找老板說道:“老板,我有一技之長,我會打麻將出千,老板留下我,我包你贏錢。”
老板點頭道:“可以留下。”
小美找老板說道:“老板,我有一技之長,我口活特好。”
老板嘿嘿一笑道:“留下。”
最后小明走了進來,老板對小明說道:“你什么特長都沒有,你肯定要被裁員啊。”
小明搖了搖頭道:“老板,我確實沒什么一技之長,但我會跟老板娘打小報告,剛才小美說的話,我錄下來了。”


小李是個小小的科長,當了很久都沒有升上去。
中秋節來了,得好好表現,爭取下一次機會。這天晚上,小李和老婆買了一些東西,并且包了一個大紅包夾里面,來到了局長家的樓下。
老婆說:“我一個人上去吧,認識你的人多認識我的人少,現在抓的緊,被人看見了不好。”
小李想想覺得很在理,就答應了,問老婆:“你上去要多久?”
老婆一本正經地說:“這要看情況,如果局長一個人在家,就要久一會兒,如果局長家人在家,就馬上下來……”


上學把家里老爸的一盒子藥片拿去學校賣,我對小伙伴說:這是神藥,誰吃誰學習好!!一元一片,一盒子十多分就賣完了。。看著手里的幾十元,心里別提多開心。哇塞,自己太有經濟頭腦了。一小時后,校長廣播把我叫到辦公室,我進屋一看老爸老媽都在里面坐著。老爸老媽黑著臉看著我。。坐在辦公室的我滿頭大汗的我,看著校長訓著老爸道:你說說,你兒子干的好事,把偉哥拿來學校賣,搞的幾十個學生脖粗臉紅的,現在都鼓起小帳篷,在醫療室洗胃呢!!老爸慚愧的點著頭沒吭聲。。我明明看見他斜眼看我時眼光中的殺氣。。晚上回家后別提了,從晚上開始打,到凌晨才停手。。差點沒被打死O_O!!😂


今天和一哥們兒去鄉下魚塘釣魚,剛走到魚塘邊,就有一條大狼狗沖出來對我們大叫,看著它虎視眈眈的樣子,我有點害怕了。這時我哥們火了,從地上撿起一塊石頭向狗扔過去罵道:“咬你爸爸啊。”
狼狗被嚇跑了,我緩過氣來,順口說了句:“哎!子不孝父之過啊!”
哥們兒:“。。。。。。”


一顧客來到酒店。
服務員馬上走過來,問道:先生想要點什么?
顧客:吃的、喝的、抽的,都來一點吧。
服務員:您要的這三個“的”——吃的、喝的、抽的,吃的和喝的,我們這里應有盡有。至于抽的,則對不起,先生,本店有規定:對顧客,不管他怎樣無理,我們也只能講道理,耳光無論如何是不能抽的。


公司里眾狼都追捧波霸,而看不上太平公主,也就我跟她關系比較好。
有一次,太平公主抱怨道:“都說胸大無腦,她有什么好,都不知你們追捧她什么!!”
我說道:“她是胸大無腦,你卻正好倒過來!”
她不解:“什么意思?”
我笑道:“她胸大無腦,你惱無大胸啊!”
她頓時淚流滿面!!


上個月在網上聊到個妹紙,相當的開放,為了保持刺激新鮮感,我們都沒有跨出那條界限,網戀了一個月之后,相約開房也被提上日程。那天,謊稱加班,剛好老婆也說想要回一趟娘家,真是天助我也。我們如期在相約的時間地點相遇,誰能想到聊了一個月的炮友竟是我老婆,嗚嗚……現在還在準備離婚中!


 
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