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我的夢想…… 超級經典冷笑話

發布時間:2019-06-20     來源:jokeji  瀏覽次數:0

你說:我的夢想是數錢數到手抽筋啊!
我說:數錢數到手抽筋的不一定是富豪還可能是收銀員哇!
你說:我的夢想是醉臥美人懷啊!
我說:醉臥美人懷的不一定是人還可能是硅膠哇!
你說:我的夢想是老有人熱情追我啊!
我說:熱情追你的不一定是妹紙還可能是城管哇!
你說:我的夢想是跺跺腳地球抖三抖啊!
我說:你跺跺腳抖三抖的不一定是地球還可能是狗屎哇!
你說:我的夢想是動一下萬人皆俯首啊!
我說:萬人俯首不一定因為你揮揮手還可能因為你摔了個大馬趴哇!
你說:我的夢想是出個聲兒千軍萬馬就開火啊!
我說:千軍萬馬開火不一定是聽了你一聲令還可能是聽了你一聲國罵哇!
你說:我的夢想是讓全宇宙美女都點贊啊!
我說:讓美女點贊的不一定是帥鍋還可能是笑話哇!


神父的兒子——神童。
神仙談戀愛——神交。
如來佛張嘴——全是神話。
太白金星做家教——神甫(輔)。
二郎神楊戩修路——神道。
千手觀音悄悄話——神秘。
神農釀酒、喝茶——神品。
齊天大圣孫悟空(弼馬溫)——瘟神。
牛魔王和他的朋友們——牛鬼蛇神。
神仙看的書——神經。
林黛玉(絳珠草)寫的詩文——植物性神經……


大家瀏覽空間的時候總是很在意別人用的什么手機拍照,我來告訴你們,有些屌絲全部家當只有1W塊,都會舍得花6000買蘋果!讓大家誤以為他就是高富帥,而有些有錢人也很低調的用幾百塊的手機,比如說我............就是屬于那種又沒錢又舍不得花錢買蘋果的人!


一位胖女人把電動車停在店門口,大聲地責問老板:“你說這輛電動車一個人騎充足電可以跑40公里,我怎么跑了20公里就沒電了?”
老板看了看女人,微笑著說:“美女,你這體重,最少得算兩個人吧!”


安全生產大檢查。檢查組一行4人到公司,聽匯報、看資料、檢查安全設施。面對狹窄的安全逃生通道,組長一句話,讓隨從們目瞪口呆。
“你們這通道要馬上加寬,真的出了火災,那就像懷孕7個月的孕婦,那就麻煩大了!誰能承擔了這個責任?”
旁邊一傻B百思不得其解,問分管領導:“他說的是啥意思?與懷孕7個月的孕婦有一毛錢的關系沒有?”
分管領導是一女同志, 說:“你太年輕,不懂!”
他又問另一個男同事,那男同事開門見山的告訴他:“懷孕7個月的孕婦,就是里面的人想出,出不來;外面的人想進,但又進不去!”
那人一聽,一拍大腿,驚呼道:“高見啊!領導就是有水平!”


1、體彩福彩
老公沒精打采走回來,老婆:站住!
老公嚇一跳:干嘛,老婆?
老婆:尼瑪,一看就知道你買彩票啥也沒有……
老公:嗯,這倒是……
老婆:尼瑪,從現在開始所有的錢全部收掉……說著手伸到老公口袋里,掏出兩元……尼瑪,叫你買體彩,啥也沒有,還不如我去買福彩呢……

2、什么彩
爺爺:現在個個都在談彩,我全身都是彩……
孫子:啊,爺爺,你也喜歡彩啊,那你是什么彩……
爺爺:什么彩啊,掛的彩……
孫子:什么啊,又不是體彩,也不是福彩,沒有聽說過……

3、股迷
老公正在研究股票,老婆:老公。爹下來了……
老公:啊,那股跌來了……
老婆:我爹……
老公:尼瑪,你還不趕快拋出去……
老婆:我不敢……
老公:尼瑪,真是的,有什么不敢啊,直接拋出去……
老婆:你來啊……在這呢,你拋啊……
老公:抬頭一看啊,爸……


有個死黨妹子是個平胸的女漢子,從前倒是毫不在意。
不過也許是終于長大了吧,有一天她問我:“你說,要怎樣才能豐胸?”
我瞇起眼睛調侃道:“豐胸么,天天按摩唄!”
她問:“按摩真的有用嗎?”
我信誓旦旦道:“我保證!”
她不放心道:“何以見得?”
我一本正經道:“你想啊,磨出兩層老繭來,起碼能大一個罩杯啊!”


<一>表姐:“那天你姐夫給你找的工作單位,前天下午都開始報到了,怎么沒看見你去呢?”表弟:“姐,不是我不去,是遇上不吉利的前兆,我不得不改變主意了呢!”表姐:“是啥前兆呀?”表弟:“那天中午我準備到貴族灑家吃完飯就去報名的。本想喝二兩酒,沒想到服務員一下就給送來一小瓶“老白干”來。這不明顯是不吉利的前兆嘛。你想想,我一大學本科畢業生,一工作就不掙錢,老白干。現在這年代誰不想多掙錢呀!我才不去給他老白干呢!”表姐:“你怎么還迷伩這玩意哪?”表弟:“怎能不伩呢,你看那么些老板,做生意的人,都伩這個,毎次開張都選帶有八字的日子呢。就連一些政府部門干部們辦事,都要選吉利日子呢,誰不圖個大吉大利呀!”表姐:“……”

<二>表姐:“那天姐給你介紹的那對象說好昨晚見面的你怎么也沒去呀?”表弟:“昨晚我準備到貴妃酒家吃完飯再去的,誰知道也是在喝酒時,服務員一下子就拿來一小瓶“二鍋頭”來。這又一個不吉利的前兆,我又不得不改變主意了。你想想,我年記青青,又是一童子身,找啥樣的不好呀。若找個二鍋頭過一輩子,說起來多讓人沒面子呀!”表姐:“……”


兒子:爸爸,好事和壞事到底有什么區別?
爸爸:不好說,得看人的心情.....
兒子:是不是心情好的時候壞事也是好事?
爸爸:差不多吧...
兒子:怪不得老師這么說!
爸爸:怎么說?
兒子:今天我趁老師不注意把在上學路上抓的一癩蛤蟆放在老師講桌里,老師發現后,大聲地:誰干的好事?
爸爸:你有承認嗎?
兒子:沒有!老師曾經說過做好事不留名的才是真雷鋒..............


老公:老婆,你要知道,懷孕期間一定要多吃,而且要吃好的。這樣孩子才能有足夠的營養……
老婆:放狗屁!是老娘我懷孕,你TM把東西都吃了還有理了是吧???


一天,我家來了客人,爸爸叫我幫他拿杯具。我心想:悲劇,哦,知道了。
爸爸見我把媽媽帶來了,便說:“杯具呢,怎么把媽媽帶來了?”
客人見我媽媽有殺氣,便找借口走了。
我對爸爸說:“爸爸,我幫你把悲劇帶來了。”說完我便走了
我走在樓下,隱約聽到:“王八蛋,兒子說你和一個女同事在賓館一起睡覺,還讓兒子一人睡,說,你和她做了什么?我告訴你,你悲劇了……”


1,昨夜,我夢見到老師沒打招呼,怕老師醒來后批評我,干脆躲一下風頭。
2,同學打電話給我要我去上學,我想今天是愚人節,千萬別上同學的當就沒來了。
3,我家的寵物狗生病了,我舍己救人,決定放棄上學,先救寵屋狗。
4,早晨,我看見一只螞蟻浮在我的水缸里,趕緊把它救起來,決定陪它怕它再尋短見。
5,我發現物價上漲很快,貨幣貶值了,交給老師的那點學費貶值得夠讀兩個月書到期了。
6,我吃了很多的豆子,早晨醒來屁聲連連,為了不污染教室的空氣就呆在家里。
7,我不來教室里讀書,不是我厭學,而是我在完成課外閱讀。
8,學生不管上課曠課,考得好就是貴客,反正我能考好。
9,我的鬧鐘鬧情緒不報時,我家的公雞罷工不鳴,太陽又不曬我的屁股,爸爸媽媽不在家,我就睡了大半天。
10,我家五口人,偏偏輪到我一人上學,太不公平了,我罷課抗議。


孫尚香想嫁給劉備。
孫權反對道:“不行!我聽說劉備這家伙天天跟他兩個義弟睡一起,你嫁給他不會性福的!”
孫尚香笑道:“我問過了,他的床能夠睡四人的!嘿嘿,跟三個猛男一起睡,怎么可能不性福呢!”
孫權:......


 
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