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超現實的短幽默 我愛冷笑話

發布時間:2019-06-24     來源:jokeji  瀏覽次數:6

男人期盼一生只愛一個人,但是隨著人生閱歷的豐富,隨著官位的不斷上升,隨口袋里人民幣的增加,人生的期盼變成了一出床戲只愛一個人!

一米六的女人,配一米六以上的男人,一米七的女人,配一米七以上的男人……男人得比女人高一個頭嘛!但也有例外的,我家就是。我雖然有一米七五的個子,卻比一米六五的老婆低幾個頭……不說了,說起來就傷心,繼續跪搓衣板,爭取老婆的寬大處理!

中國人富有了,出國旅游成了新時尚,各個國家都使出了優惠政策吸引中國游客,韓國靠整容技術吸引中國女游客,日本靠女優吸引中國男游客,美國靠自由吸引中國貪官游客……

都說女人是花,男人是花瓶。我感覺錯了,男人當不了女人的花瓶,女人的花瓶應該是人民幣,只有人民幣才能把女人點綴的漂亮和洋溢女人味!


和媳婦一起逛街,看到有搞cosplay的,其中,有個小伙子扮演忍者神龜,我特別喜歡他的衣服,于是我對媳婦說。
我:“老婆,我也要弄套忍者神龜衣服穿穿!”
老婆:“忍者?你TM在床上連兩分鐘都忍不住,還裝忍者?”
我:“……”


清華一宿舍內。
小強說:聽說捐精有好幾千,你去不去?
小寶:不去!
小強:為啥?
小寶:風險太大。
小強:這怎么會有風險呢?
小寶:哎,你想啊,鳳姐肯定嫁不出去,以后估計找人工授精,那她肯定找清華或者北大的啊,你想,萬一成為鳳姐她娃的爹,這風險大不大?
小強:.......


記者問官員:你愛國嗎?
官員:當然,我是愛國人士。
記者:聽說你的子女都移民美國了,你作何解釋?
官員:我送子女到美國是為了讓他們傳播愛國主義啊。
記者:那你們是愛中國還是愛美國?
官員:愛國不分界限嘛,不要狹隘地理解,不僅要愛祖國,也要愛別的國家。
記者:外國官員都公布個人財產,作為公務員,你有公布個人財產的打算嗎?
官員:我是干部,是國家公務員,我若公布個人財產就等于泄露了國家機密,這是不允許的。作為公民,我們都有保守國家機密的義務。
記者:聽說你的錢財都存國外了,你又做何解釋?
官員:雞蛋要放在不同的籃子里,是我理財的原則。
記者:你確認你的雞蛋都是合法的嗎?
官員:雞蛋合不合法要看雞合不合法,雞合法蛋就合法,先有雞,蛋就合法,先有蛋,雞也未必不合法,究竟是先有雞還是先有蛋,雞中有蛋,蛋中有雞,雞雞蛋蛋、蛋蛋雞雞,蛋雞蛋蛋雞蛋蛋,雞蛋雞雞蛋雞雞……這是個嚴肅的哲學命題。
記者:你說過相聲吧?你的“貫口”工夫真了得,佩服佩服!
官員露出了得意的笑容:這是我的基本功而已。
記者問:基本功從何而來?
官員:當然是各種會議,諸如:大會小會、長會短會、年會周會、早會晚會、酒會茶會、總結會、報告會、碰頭會、吹風會等等,還有舞會、約會、幽會……這些會已將我百煉成鋼了。
記者:我真佩服得五體投地!那么,你有移民的打算嗎?
官員:暫時沒有,但不代表我以后沒有。即使我移民美國了,我的心還屬于中國呀,正如一首歌唱的那樣——洋裝雖然穿在身,我心依然是中國心……
記者:你提倡移民嗎?
官員:不提倡,但我不反對,如果有兩三億人移民美國了,那美國不就成我們的了嗎?如果十三億人都移民世界各國了,那世界不就成為我們的天下了嗎?
記者:那中國還存在嗎?
官員:怎么不存在,中國即世界,世界即中國呀!


可可去飯店吃飯,剛吃到一半,突然一聲大怒。
很快,服務員來了,問:先生,請問出什么事兒了?
可可:我點的是素菜吧!
服務員:是的,先生。
可可:那為什么我的素菜里面會有肉。
服務員轉了轉眼球,說:哎呀,先生,素菜里面有肉,是本店搞的一個活動。
可可:哦?是嗎,你們用蒼蠅來搞活動嗎?


螞蟻和蝸牛正聊著天,見鼻涕蟲從旁邊走來,正要打招呼,不想鼻涕蟲只向他點了點頭,瞟都沒瞟旁邊的蝸牛一眼就徑直走了。
“他這是怎么呢?”螞蟻看著蝸牛疑惑地問。
“嫉妒,他這就是赤裸裸的嫉妒。”蝸牛憤憤地說。
“你怎么這么說?”螞蟻問。
“以前我不是和他一樣嗎?一貧如洗,居無定所,我們好的跟什么是的,可最近我買了房子,他就不高興了,這不是嫉妒是什么?”蝸牛剛說玩,就被折回來的鼻涕蟲聽見了。
鼻涕蟲朝蝸牛直沖過來,氣憤地說:“誰嫉妒你,誰稀罕嫉妒你,不就是買了房子嗎?有什么了不起,看把你得瑟的,都快不認識自己了。”
“誰得瑟了?”蝸牛說。
“就你,以前你窮的時候,我對你怎樣?是不是經常叫你上我那菜葉上坐坐,可你呢?買房子這么些天了,讓我去你房子里坐過嗎?


丈夫:你不是說去讓那畫家畫個像嗎?
妻子:是呀。
丈夫:早上你不是還美美的化個妝,穿上你最愛的衣服?
妻子:是呀。
丈夫:那你能告訴我為什么你畫的是裸體照?
妻子:親愛的,你覺得我身材好不好?
丈夫:非常好!
妻子:所以我聽從了畫家的建議。
丈夫:他什么建議?
妻子:他說再美的衣服都會過時。我不想以后對著自己的畫像感嘆為什么衣服這么丑。


張遠明是一個古怪的學生,他經常讓老師哭笑不得。上語文課,他坐得東倒西歪。老師說:“張遠明,你坐沒坐相,給我站立。”張遠明充耳不聞,還是坐著。老師說:“你到底要什么時候站立起來?”張遠明說:“孔子說了三十而立,我三十歲就站立在你的面前。”語文老師說:“你那么聽孔子的話,今天上復習課,溫故而知新,你知道誰說的?其含義是什么?”張遠明說:“我不知道,以后會慢慢知道。”老師說:“我告訴你什么時候才知道?”張遠明問:“什么年紀?”老師說:“你四十歲的時候,四十而不惑。”



每天下班回家的地鐵上,都會遇到她,高雅的氣質,憂郁的眼神,美的讓人心醉的臉蛋。純潔。女神。

終于,有一天,下班后,又在地鐵上遇見她了,于是我忍不住和她搭訕:剛下班吶?

正打算等她輕輕“嗯”一聲之后用上經典的“啊,這么巧啊,我也是”的時候,她突然冒出來一句:不,是剛上班。。。大哥,要不要,耍一耍?

瞬間,心碎了一地。


甲:每天上班都要偷偷摸摸的接電話,是誰打電話給你啊?
乙:上星期在公車上,看到一小偷準備掏一美女的兜,我當場喊了一聲,美女十分感謝我,相互留了號碼。想不到,一個很小的舉動,美女每天都要打電話過來關心我一下,煩死了……
甲:嘴上說還煩死了,其實心里美得很吧?
乙:尼瑪,沒什么啊,想不到她是賣保險的,每天死皮賴臉的找我推銷……


爸爸喝得大醉回到家就開始睡,過了一會媽媽給爸爸炒了四個菜,又勸爸爸喝了兩杯酒,扶著爸爸在屋里走了一圈。我奇怪地問:“媽媽,你明明知道爸爸今天喝多了,為什么還會讓他再喝酒?”
媽媽無奈地說:“我也不想,只因我白天不小心把你爸爸的心肝花瓶打碎了,我怕啊。”
兒子奇怪地說道:“明天爸爸還是會醒來的。”
媽媽笑道說:“那時候就沒關系了。等他醒來時后我惡人先告狀----他喝的爛醉如泥,在屋子內轉來轉去,不小心自己打碎的。”


醫生、教師被一群土匪綁架
土匪匪問醫生:“你是干什么的?”
醫生:“我是大夫。”
土匪:“哼,平常你說插誰就插誰,呸,來人呢,拉出去插死”
土匪問教師:“你是干什么的?”
老師:“我是教師?”
土匪:“什么?教師,我上學的時候天天考我,來人,拉出去烤了!”


蟑螂請蒼蠅和蚊子喝酒。
蒼蠅說:“不敢喝,我一喝就吐!”
蟑螂說:“吐就吐唄!”
蒼蠅道:“可我吐出來的是屎,到時多倒大家胃口啊!”
蟑螂無奈,問蚊子:“你呢?”
蚊子道:“我更悲劇,一喝就吐,一吐就吐血!”


 
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