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你知道的太多了 幽默笑話大全爆笑

發布時間:2019-08-15     來源:jokeji  瀏覽次數:2

由于這兩天壓力太大,晚上突然睡不著了,便走到窗前點了一支煙抽了起來。
這時一只蟑螂出現在我的面前,也許它知道我的壓力大才出來陪陪我吧。
于是,我便和這只蟑螂聊了起來,雖然它聽不懂我說的話,但我這樣做畢竟能緩緩我內心的壓力。
我從失戀聊到結婚,從自己的理想又聊到自己領導的傻逼事情,聊了一個小時終于心情大好。
于是乎,我突然拍死了這只陪了我一個小時的蟑螂。
因為,它知道的太多了。


土豪弄了一場相親,美女們都來了,個個打扮得花枝招展的都想進入豪門。土豪翹著二郎腿一個個審視著,只聽見在這個100平方的房子里不斷響起。
“不行,不行,太丑了,太丑了……”
鳳姐也聞訊趕來,扭動著嬌軀就朝著土豪走來,土豪嘴里叼了根煙,眼睛直勾勾的看著鳳姐。
工作人員頓時會意,向后面還未面試的女郎們招了招手,“好了,人已經定下來了,你們可以走了。”
工作人員走到土豪跟前對他豎了個大拇指,“還是您有眼光。”
土豪沒有反應,工作人員也有些疑惑了,用手這么輕輕一推,土豪翻倒在地。
原來土豪已經被鳳姐的‘美貌’給嚇死了!


唐僧師徒四人西天取經,來到了通天河畔,唐僧看著這無邊無際的河面,不知如何才能過得去,便找了一家驛站,打算來日在想法子。

第二天,天一亮,悟空便飛奔過來叫醒師傅道:“師傅,快看,咱們有法子過河了。”唐僧連忙爬起,四人來到通天河上,看見漫天的雪花,一夜之間,氣溫驟降,遼闊的河面早已結冰。

唐僧欣喜若狂,喜道:“徒兒們,go,go,go!”八戒附和道:“哦累哦累哦累!”突然八戒頭上挨了一禪杖,唐僧罵道:“你要是累,就滾過去吧,正好沒有摩擦力了!”八戒拍馬屁不成,反被挨了打。

行走片刻,唐僧突然對八戒說:“八戒,拍馬屁!”八戒尋思道:“師傅竟如此不要臉。”無奈道:“師傅,你真帥,騎著白馬,就是白馬王子,配著你那飄逸的發型,當真天下第一美和尚……”突然,八戒又挨了一禪杖,唐僧罵道:“沒看到白龍馬不走了么,我讓你拍一下白龍馬,你拍我的馬屁干什么,作死啊!”八戒又無奈的抑郁了。

走到了河中央,唐僧在河上慢悠悠的走著,看著寬闊的河面,情不自禁的唱到:“一條大河,波浪寬……”忽然只聽八戒喊道:“師傅快跑,冰面要裂開了!”唐僧連忙低頭看時,發現腳下裂縫越來越大,唐僧聲嘶力竭的喊道:“八戒,快滾開……”八戒還未反應過來,唐僧便連人代馬都掉入河中。只聽唐僧喊道:“八戒,上次叫你減肥,還沒減,等老子這次上來一定要吃紅燒肉!”

八戒一聽,二話不說,沿著唐僧掉下去的地方跳了下去,悟空沙僧感動的大喊:“八戒好樣的!”八戒卻心想:“M的,還想吃我的肉,來抱著我,沉不死你,我就不姓豬!”


1
女人和閨蜜聊天時被老公聽到了,差點鬧出大事來。
女人:“昨天賺了1000元。”
閨蜜:“做什么這么爽。”
女人:“和他放了一炮。”
老公跳了出來大聲地問:“和誰放炮,怎么個放法?”
女人大吃一驚,然后鎮靜地說:“和麻友,他放炮,我胡了青一色。”
閨蜜掩嘴偷笑……

2
同事抱怨家庭生活不開心。
我關心地問:“怎么了?”
同事說:“我和妻子就像一對鴨子。”
我詫異:“怎么比成鴨子了?”
同事無奈地說:“是真的,母鴨子的聲音永遠比公鴨子的大嘛!”


酒仙喝醉了,同事問他:“你的酒量如何?”酒仙說:“人家看菜吃飯,我看人喝酒。”同事問:“那你要遇到酒鬼才多喝嗎?”酒仙搖著手說:“我跟家人滴酒不沾,我跟同事酒瓶成雙,我跟領導喝得受傷。”同事又問:“你喝酒跟誰最快樂?”酒仙說:“跟家人一滴香,跟同事滴滴味,跟領導千滴淚。”


去女朋友家見父母,半路被一個算卦的老頭攔住了,老頭對我說道:“小兄弟,我看你頭上有桃花若隱若現,你這是走桃花運啊。”
我笑了笑道:“哦?看的還挺準。”
老頭笑了笑道:“可這桃花不明顯,來來,我給你算一卦,幫你把桃花保住,你就有艷福了。”
我冷笑道:“老騙子,我可是正規大學的大學生,會信你這種封建迷信么,滾一邊去。”
匆匆趕到女友家見父母,震驚的發現那個算卦的是女朋友的爸爸,女友老爸沖我嘿嘿一笑道:“你頭上浮現兩根棍子,把桃花打掉了,這說明你注定打光棍的命。”


二貨老婆看完一部連續劇,問道:“為什么電視里面的男人,結婚前對另一半百依百順,結婚后卻拳腳相加呢?”
老公:“電視里和現實生活中都是反的。”
老婆:“什么意思?”
老公:“結婚前你的脾氣不是還挺好的么?”
老婆:“尼瑪!”


1,自被皇上賜封“御貓”后,展昭變得很懶惰。
包大人生氣道:展護衛,你再這般懶懶散散,小心本府不發你工錢!
展昭道:大人,不是我想消極怠工,而是皇上的旨意如意,我不得不從!
包大人:胡說八道!
展昭:大人,我可是御貓,你見過哪只貓兒不懶洋洋的!

2,包大人:公孫先生,你跟三國的孫策什么關系?
公孫策:同名而已!
包大人:不同姓?
公孫策:不同啊!
包大人:不同性?他的男的,那么你一定是女的嘍!
公孫策:大人,你又調皮了!

3,白玉堂問王朝:包大人手下五大壯士,展昭是貓,張龍趙虎和馬漢都跟動物沾上邊,怎么唯獨你不是如此?
王朝道:我本名跟跟動物沾邊,只是包大人覺得不雅,這才改了!
白玉堂:什么名字?
王朝:王八!


有一個池塘是生產隊共有的,快過年了,隊長組織大家下池塘捉魚,大家都很辛苦,可就是捉不到魚,有個女人摸到了他旁邊那個男人的小弟弟,她大叫,我捉到了,捉到了,那男人說這是我的…

女人很氣憤,大聲說,什么你的,這是生產隊的...


1.太陽,你怎么這么懶,我開眼的時候你才升起,我不過瞇了一會兒,你怎么就下山了?
2.月亮,你更懶,我從沒叫你出來過。
3.地球的溫室效應越來越嚴重了,睡之前是秋天,醒來是春天,冬天都沒有了!
4.為什么總說我懶?狗睡的時候我都起了,雞醒的時候我才睡。
5.可惡,他們又不洗衣服,怎么這么懶,害得我的臟衣服都沒地放了。
6.霸王、海飛絲什么的都太假了,我半個月前洗的頭又有頭皮屑了。
7.什么立白?什么太漬?和衣服放一起這么久,衣服還是臟的。


高中放暑假,媽媽不準我玩電腦,于是我只能趁她上班時偷著玩,誰知她下班一進門就開始罵我。為了不讓她發現,于是,等她上班,我就把門關上,再開電腦。
第二次,媽媽還是不相信我,下班,進門,再摸電腦主機。
為了躲過媽媽的訓斥,為此,我又多了一道工序,等媽媽上班,我關門,開電腦,快下班時,關電腦,再用風扇吹一下電腦主機。
媽媽還是發現了我的伎倆,下班后,她又不摸電腦主機,而是去摸電風扇。
后來,媽媽摸了一下自己的腦袋,直接給電腦裝上密碼,我傻眼了!


唐僧騎馬進入西域,當地官員把他攔下。官員問:“你的尊姓大名?請出示身份證。”唐僧說:“我是來自東土大唐的高僧。”官員說:“你是高中生,請出示畢業證。”唐僧說:“我是大唐的和尚。”官員說:“和尚就沒結婚,請出示未婚證。”唐僧說:“我的頭上光禿禿的就是證明,不用未婚證。”官員說:“禿頂往往有病,請出示健康證。”唐僧說:“我千里迢迢來到西域,難到身體不夠健康嗎?”官員說:“你騎馬走千里不算什么,那你總該有駕駛證吧。”唐僧說:“我的白龍馬是無人駕駛馬,我只是它的乘客。”官員說:“既然是乘客,請出示你的票。”唐僧只好塞了幾張銀票給他,官員說:“證件都不靈,只需給金銀。”


兒子:爸爸,你能列舉多少個世界之最?
爸爸:我能列舉很多呢………
兒子:是嗎?爸爸好歷害喲,那你………
爸爸:好啊,世界上最矮最丑的人是你媽媽;世界上最兇最不通情達理的是你媽………
兒子:好了好了,我也幫你說一個,世界上最怕老婆的人是我爸………


 
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